Cuando el maltrato no tenía nombre

lágrimas

Hace veintitrés años había cosas que no tenían nombre. Y no las podías contar porque no sabías cómo llamarlas, no sabías cómo decirlas. Ni a quién. La vergüenza te invadía por alguna razón que ni tú misma conocías. Pero sucumbías a ella.

No entendías por qué tú estabas en casa mientras tus amigas estaban por ahí divirtiéndose. No entendías comentarios como “esta no es la que trajiste el otro fin de semana”. No entendías por qué en una relación que se supone debería ser bonita y emocionante, se lloraba tanto. No entendías las amenazas para que no contaras a sus padres que habías sacado mejores notas que él. No entendías los forcejeos, por llamarlo de alguna manera sutil, que proviniendo de un cinturón marrón de kárate había que saberlos lidiar bien. No entendías por qué a veces sangrabas. No entendías por qué ya te habían planificado la vida entera, si no era eso lo que tú querías hacer.

La vergüenza, la maldita vergüenza de ti misma y el comentario que una vez te hizo tu abuela eran lo único que te hacían seguir malgastando la vida bajo aquella situación. Y a veces hasta pensar en quitártela. Comentario estereotipado (sonrío con acidez) de generación en generación: “el primer novio tiene que ser el único…”.

Pero lo peor de todo no era eso. Lo peor de todo era que no entendías esa dependencia emocional y psicológica que te hacía estar hundida un día en el fango, y otro día pensar que todo iba a ir bien. El arte del manipulador nivel experto. Una de cal y una de arena, y así sucesivamente. Hoy eres basura, mañana te quiero mucho. Y te anulan la voluntad y la capacidad de raciocinio. Como una cuerda que se tensa y se destensa una y otra vez hasta que se rompe.

Y no entendías… Yo no entendía nada de eso porque, sencillamente, aquellas cosas no tenían nombre y sólo tenía quince años. Ahora sé cómo se llaman: maltrato.

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